躺在床上，很不甘心地躺在床上，我看到了这么多年的自己，含着泪，在现实中徘徊挣扎。残酷的现实，隐匿了我的身，摧毁了我的形，伤害了我的人，击碎了我的心，然后漠然转身，留下点点滴滴的回忆，还有些许的叹息。我试图将剧本铺展开，等着你涂抹，等着你分配角色，等着你演绎冰与火。我很想无视你的存在，可你总在我的视线之内；我很想把你从我的世界里剔除，可不知道如何下手；我很想进入下一个程序，可你像影子一样跟着我。我该怎么做，才能真实地逃离你---该死的现实！

    我的徒劳的挣扎换取了什么结果呢？结果就是没有结果。

    我的努力，我的一点一点的无望的等待在经历了一次次的蜕变之后变得面目狰狞。我以为我是豁达的，也以为我是击不垮的，到头来，玉树之行变成了伤心回忆。

    一个人的天空，一个人的寂寞。一个人的孤单，一个人的苦难。

    我该怎么办？

    阿雅一直都很努力，她是幸运的，身边的人气一点一点旺起来，她的成功指日可待，我焦灼着一颗心，眼巴巴的在一边观望，谁是我的玛利亚，谁可以拯救我？

    忧愁像蜘蛛网一样缠着我，每天看日出日落，先前的那份坦然早已灰飞烟灭，剩下的是对现实的诅咒和企盼。

    突然间我对周围的一切失去了信心，不喜欢出去，害怕听到关于他们的消息，很想远离以前的生活。看着手机，它安安静静地躺在那里，忍不住拿起它，翻开电话簿，眼前出现了一张张熟悉的，陌生的脸，想象着曾经和他们相见的场面，分手的场面，争吵的场面，冷漠尴尬的场面，也设想了和他们重逢的场面。这些情景时而深刻，时而恍惚，一点也没什么吸引人的地方，我却乐此不疲。后来电话始终被我攥在手里，我担心一旦我放下，一旦我离开，就会失去和外界的联系，担心自己被这个世界抛弃，实际上除了少得可怜的那几个人偶尔打来电话简短问候外，更多的时候它是安静的。

    我的担心变得很多余。

    阿呆的个人所办起来了，风生水起，忙得没影了。张莉在遭遇了牢狱之灾之后对阿呆彻底失望，基本上淡出了我的生活。至于阿雅，我想此刻她一定是和喜欢她的男人在一起，做她的事业。蛮子呢？离婚大战已经闹得沸沸扬扬，估计他也没什么力气关注我了。

    我突然间变成了一个人。

    白天我把自己关在房子里，光着脚从房间的这一头走到那一头，故意披散着头发，象个女鬼一样，化了很浓的妆，把衣柜里的衣服全部拿出来，一件一件地穿上，然后又一件一件地换掉。

    这样无聊的事情做了几次之后我就失去了兴趣，干脆把自己扔在床上蒙住头，安静的哭泣。我很奇怪自己能够用“安静”这个词语来定义我当时的状态。安静在于外表，而内心燃烧着一团火焰，很想用一把火解决目前的一切，可是我知道我不能。什么也不能。

    口袋里装着可怜的几块钱，我不敢出门，有时候又不得不出去，出去了回来就会更加难过。我怎么变成了现在这个样子？我厌恶我目前的样子，可是我能做什么呢？

    蛮子的婚姻说到底不是我的，他们闹离婚再正常不过，走进了蛮子的生活，才发现这个强悍的男人实在是没办法和现实抗衡，就像我一样。他只要乖乖地委屈在现实之下，一样也少不了。像样的穿着，像样的烟卷，像样的吃食，像样的车子，什么都可以有，只是必须听话。这样的男人原本应该是好男人，是她嫂子一心一意培养出来的。我原本很小心的想绕过去，因为我也知道我们彼此什么也给不起，可是最终的结果是彼此伤害。

    我需要的是外界的力量，蛮子需要我，这似乎不矛盾，可是我又怎么可能将自己逶迤在他身边然后偷偷望着周围而心无旁骛？不是不可能，是根本不可能。

    那天我们争吵，将各自的那一段生活打开，将对方毫无防备地丢进去才发现这是一件多么坏的事情。我遭到了跟踪，走在路上身后多了好几双眼睛，这让我在浑然不觉间有了不痛快。蛮子打电话说，穿裙子太热了吧？还穿着靴子？

    我低头一看果然我是这样的装束，他怎么会知道？莫非？

    不用看，你看不到我，也不用回头，我只是看看你就走。他继续唠叨着，你家房间应该朝阳吧？楼层应该不高，从你接电话的时间可以判断……

    我厌恶地挂了电话。

    这就是他表达的方式，一直以来我都是可以接受的，可是这次，一股无名之火涌上心头，突然间觉得他很龌龊，他怎么可以用这种方式表达他的关注，他明明知道我受伤后身体和心灵都受到了一次洗礼，我需要重生，需要在热切的目光之后找到一丝慰藉，而不是这种侦查方式。他自以为是的讨好反而加剧了我的鄙视，我决定不再理这个男人。我先前的初衷只是找到一个可以帮助我的人，他的出现使我满目疮痍的生活变得面目可憎，也使我在突然之间仓皇地闯进了他的生活，看到了一个英雄的苍白，他不是英雄，只是一个失败的没有经济能力的高个子强壮的男人。

    我已经不可能再强迫自己接受他，关于他的一切我想我是受够了，以前我总是顾忌他的自尊，在他伸手朝我借钱的时候，努力地装作不在乎，因为我相信爱情是存在的。爱情原来真的那么脆弱，在已婚男人和女人之间，在蛮子和我之间，它还真的存在吗？当我的眼里只剩下了钞票，当他的世界里缺少钞票的时候，谁还有力气站在现实的当口，理直气壮地和我并肩战斗？我依然是一个人。想起了几年前的这个时候，失魂落魄地站在雨中，被凄厉的风吹着，被黑夜的恐怖笼罩着，被无情的现实逼迫着。如今，现实依然血淋淋，我依然独自孱弱，独自徘徊，独自忍受来自心底的颤动。女人，在遭遇了这样的打击之后该用什么样的状态迎接新生？我苦苦思索着……

    思索的结果就是我决定放手，决定不再和这个男人玩成人游戏，我做好了被他指责的准备，我也深深知道惹上了他会有多麻烦，我决定试试。我把自己藏在黑夜里，拒绝接电话坚决不回复短信，然后安静地面对每一天。生活在转瞬间变得更加真实，我的生活不知不觉变得杂乱无章，始料不及之后开始惶恐不安，为了年少时的痴狂，陪上一生的等待跟彷徨。究竟该怎样，才可以和他们一起感受甜蜜，心里一点底都没有。唉，阿雅终究远离我的生活，和我有了隔膜，从此她不再是我的知心姐妹，她成了我的老板，金钱完成了一个人的华丽改变。我小心翼翼地讨好她，生怕出了差错，一败涂地。我也有今天吗？我再也生不出豪情跟她抢男人。即使她让给我一个明星，我也只剩下哆嗦。有时候不得不承认，钱完全掌控着这个现实的存在，不管你愿不愿意，喜不喜欢。

    买房子我已经背上了20万的债务，这次在阿雅的怂恿下又借钱按揭了35万的挖掘机，不知不觉我已经有了无形的55万，它们每天压在我的心头，让我呼吸困难。每天躺在床上，盘算着怎么加油，怎么给司机开工资，怎么和项目部搞好关系，这些原本我非常鄙夷的事情现在做得轻车熟路。原来人真的是很卑贱的，放到什么位置，自然会把自己乔装成什么角色，现实教会了我们低头，媚笑，逢迎，投机……除了上班（我还不能失去这份工作，我还要养活家里人）我把更多的经历投入到工地上，和阿雅一起周旋在男人中间。她总是笑我胆量太小，她说自己有80万债务，我比起她来少多了。我说拜托能不能不提钱，你提钱我要晕过去，她大笑，晕过去又不是死过去，不还得活过来吗？

    阿雅生病了，割了阑尾，住进了医院，柔柔弱弱的样子，娇小可爱，身边