我还是决定和翼云好了,因为害怕再次错过吧,可又矛盾的害怕背叛。索性什么都不想,随意吧。
我和翼云牵着手游荡在校园的每一个角落,如同两颗嫩芽在阳光丝丝的撒泼下,伴着风吹树枝的摇动,混合在汗水浇灌下的泥土中慢慢滋生。
翼云和我每天在一起就演绎着人与影子的故事,亲密无间。
我们不见的时候就互相发着短信,似乎相隔很远的恋人心里藏着淡淡的思念,只能用听不到的言语来互相的慰籍。
我的周围充满着异样的目光和难以入耳的言语,在他们眼里也许我就是一个见异思迁的人吧。
在翼云面前,我依然快乐得洒脱,心里却是压力重重像是陨石的瞬间坠落。
我的生活并没多大改变,和身边的女生依然开着各种各样的玩笑,以至于在许多人眼里都感觉我特花心,但不管开什么玩笑,在我的心里却有明显的界限。
也许,我没太在乎翼云的感受,以为她和我一样无所谓。然而我却犯了一个致命的错误。
我忘了她也是一个女人,有女人的共性:小心眼,爱吃醋。
我和翼云在我们教室里一会学习一会闹起来,她翻我的相册看,心里没鬼咱是从来不怕阎王的。
我直接给她看文文给我的大头帖,以为她无所谓,我开着玩笑说,“你不会吃我醋吧?我可是一群女孩追啊。”
翼云的脸一点没变,她说,“你感觉我有那么小心眼吗?”
我笑了笑,说,“就是,俺家小云儿可大度了,那些小女子可不能相提并论。”
我以为她真没事,所以也没在意。
我们班的同学都走了。
教室只剩下我们两个人,我们要走的时候,翼云突然抱着我趴在我肩上哭了,我才发现我是多么的愚蠢,惹得她伤心了。
我哄小孩似的说,“都是我不好。小云儿不哭了啊。”
用手的侧面搽她脸上的泪,嘴唇顺着她的脸庞吮吸,感觉她的泪水咸咸的,慢慢的我们的嘴唇粘在了一起,冲动像潮水再一次袭来。
翼云和我去魏利那。
我抱着翼云看一部感人的电影,看到深处,翼云竟被感染了,眼泪从眼里流出顺着脸颊流下。
我笑着对翼云说,“真不可思议,这么一点就感动你流泪,我对你那么好你还没感动的流过泪那,别哭了。”
用手的侧面拭去她脸上的泪水。
原来翼云和我一样是一个感情极其丰富的人。
翼云第一次无端的生气。
我想安慰她和她共同承担烦恼,因为我是她男朋友,有义务和她“有福同享,有难同当。”
可是我的话无济于事,反而让她更恼了,我才发现我并没我想象得那么厉害:对付女人就是小菜一碟,我可能真的像一棵树在她那扎下了根,我的心情会随着她的悲欢离合而反复无常。
那天我给她写了一封她没有看到的信:
云:
好容易记起今天是几号。
对不起,我也不知道我哪错了,只知道你生气了。
我现在才知道,我常说的那句话是自我安慰。
你生气了,我也不知道为什么我也会生气,头一次气得吐,吐了几次。好
了很多,可还想吐。我真正知道我的心已经在你那了,就像一棵树,一旦扎下
根,就决不会再挪动,哪怕干枯至死。我真的喜欢上你了。在你面前,我竟然
败了,强硬不起来了,我害怕失去你。当小叮当给我打电话时,我才知道你一
个人在学校的那条路上。我走了过去,希望碰见你。碰见你了,我说不出当
时是什么感觉。你哭了,趴在我的肩上。我不知道怎么安慰你,只知道让你别
哭了。其实当时我也很想哭,好像受了委屈的孩子一样痛快得哭一场。
我知道了,我真喜欢你了,我愿意包容你的一切,就像我自己一样。
帅
11.19
秋天越来越冷了。
树枝没了翠绿的繁茂,只剩下几片昏黄的树叶零星的挂着。
一阵风吹来,一片树叶荡在秋的气息里伴着风的旋律旋转着飘落在地上。
我打了几个冷战,我们都知道秋天带着枯黄走了,冬天也就带着雪白来了。
我和翼云去了台东。
她想买毛衣,我知道我满足不了她的物质生活,因为有时我自己都会吃不上饭来靠别人接济,她的家庭条件比我好得多,一个月的生活费有我的三倍还多。
我依然愿意拿出我生活费的1/4给她买一件毛衣,这也是我第一次送女孩衣服。
我突然感觉我变了,有点感性了,不像以前理性得让人感到冷漠。
我不会因别人的感觉而变化情绪,我更不会送女人礼物,甚至是女朋友。只知道好好学习工作,摆脱我贫穷的家境,因为我穷怕了。
父母为了我上学,欠下累累巨债,我看着他们日子爬满皱纹的脸,心像是拧了几拧。
因为穷,我买东西和别人计较一角钱;
因为穷,我饿着肚子,看着别人杯觥交错;
因为穷,我和朋友因钱而恼怒;
因为穷,我看着心爱的女孩,不能满足她的一些富人能办得到的愿望;……
我曾多少次的问自己要不要当钱的奴隶,可现实不就是每个人都是吗?
人有一颗心,是多么美好,又是多么可怕!这颗心留下了心上人鲜活灵动的眼神、闪亮跳跃的动作、银铃悦耳的笑声……
然而在心底深处,却因此而留下深深的伤痕,像一把尖刀插过一样……我便像一个溺水的人在彻夜不眠的海里浮沉挣扎。