我盼望着暑假。我想，在暑假里，我和初晓露、申鹏彼此分开，我将不受嫉妒之苦，不用在他们面前努力装出不在乎，这样，我或许会好受些。而且，因为有足够的时间跟妈妈在一起，我会受到她的感染，跟着她快乐起来。妈妈一直是快乐的，我记事以来，从没有听见她抱怨过任何人，也没听见她评论过别人；祷告时间，她总是用心地为别人祈祷；她的慈爱，她的和善，使她赢得了村里人的尊敬。妇女们都喜欢亲近她，喜欢找她谈谈家常。欢笑时时围绕着她，快乐总陪伴在她身边。

    我希望妈妈也为我祷告。虽然过去我反对过妈妈，现在我却似乎开始相信基督，因为我对自己的坏心情无计可使，人在无助和绝望的时候，总会情不自禁地祝告上苍，期望能从那里得到些安慰和帮助。

    暑假不紧不慢地来到了。上午老师宣布放假后，我整理了行李，坐公交车回家，车窗外依然是往常看起来十分秀丽的白杨、村落和玉米地；这次我却丝毫享受不到那种让人心旷神怡的美感；外面一片苍白。车厢里臊臭、闷热和拥挤，售票员的叫喊声、乘客的咒骂声和婴孩的啼哭声接连不断，旅途中上下车的人、上车叫卖冷饮的人和来来回回找座位的人，让我心烦意乱。

    到我们村时刚好是中午。他在离村子最近的柏油路段下了车，这里距家还有几里土路，我步行回去。我无心注意路两边绿油油的庄稼和野生的、知名子和不知名子的花草；炎热使路上行人依稀、清清冷冷。

    我的村子是个不足六十户的小村，村里人都彼此相识。我以前对他们彬彬有礼，他们也总以热情回报；现在，在我看来，这种热情似乎并非真心实意，他们各人有各人的事情，我难受的时候没有人会顾及到我。我家位于村子北边，我回家要穿过整个村子；这使我极其害怕，因为我极怕见到每一个人。幸好夏日的午后人们尚在休息，让我省却了强作欢颜的麻烦；我象小贼一样悄悄溜回了家。

    那天，我的心情的确好受了些。因为整个下午，我由父母陪伴着，他们与我沟通；我没有暴露我的隐情，我不愿意破坏父母因我回家而有的喜悦。我尽量控制自己，不多说话。以前，我总是津津乐道地谈学校里的事；这次，我没有──除了我的痛苦和痛苦的根源，我没有注意和记下任何事。于是，我询问和聆听，在对父母喜闻乐见的感受中暂时忘了苦痛。

    晚上，妈妈祷告时，我陪伴在她身边；在她祷告时，我看到她流了些眼泪。

    “您不快乐吗？”妈妈祷告完时，我问她。

    “不。”

    “可是您流泪了？”

    “当我跟上帝对话、并相信上帝将使我的祈祷应验的时候，我会因为感动而哭的。”

    “从您的祷告词中，我听到您总是在为别人祈祷，而不是为您自己。”

    “是的。”

    “谁有这种好运气呢？您持之以恒地求上帝赐福的是哪些人呢？”

    “我为那些孤儿、无家可归的人、食不裹腹和衣不避体的人祷告。”

    我忍不住暗暗陪同流泪，妈妈的祷告又把我带入到痛苦的思索中去，我感觉自己就是那些受苦受难者，或者更甚于他们；他们忍受的只是***上的，而我的伤痛则来自内心。我宁愿自己不出生或一出生就是不知苦与乐的白痴。我曾想了结自己的生命；或者说若不是有父母牵念，我早就这样做了。既然人生来就注定要受苦，那么生命对我有什么吸引力呢？

    第二天，妈妈要去拔韭菜地里的草。我明白妈妈不可能随时都跟我在一起，她有她的事情，哪怕这事情最终是为我的。但我在感情上却不能接受，我需要时刻有人安抚我脆弱的心灵。

    于是我提出与妈妈一起去拔草。

    妈妈答应了。

    那是两畦刚播种的新韭，每畦约五十米长，韭苗已长到约寸把高，一垄一垄整齐有序，长势很好。由于灌溉及时、水分充足，垄隙间密密麻麻地伴生出各种各样的野草的嫩芽，有隔年的老草孳生的，有新的种子萌发的。我和妈妈的劳动便是把这些野草清除掉。

    我和妈妈每人一畦。

    妈妈干这活儿十分熟练，清除得干净，进度也快。我却不行，我在质量和速度上都赶不上妈妈。半个小时以后，我被妈妈落下了一大截；且累得腰酸腿疼。早上的太阳把我晒得汗流浃背。

    “妈妈，等我一下吧；我想跟您说说话呢！”我叫道。

    “到我的畦上来吧。我们一人一边，你三分，我七分，同样进度；这样便可以说话了。”妈妈说。

    我照做了。

    “妈妈，以前我从没有意识到您这么辛苦；我从不帮助您劳动，我多么自私啊！”我说。

    “不，想到你在学业上会有些成绩，我在劳动时便不觉得苦了！”

    “但您真的劳累呢！而我却从没有将这当回事，从没有挂心过您、没有想过如何分担您的辛劳；哪怕是假日里也没有。我很内疚呢！”

    “我只要你安心学习，其他的不要去想；我就因为你骄傲了！”

    “妈妈，我对不起您。”我说。

    “丘海，你有心事吗？”妈妈说，“昨天我便注意到你闷闷不乐；晚上我做祷告时，你甚至流了泪。以前你不是这样的。你有什么心事吗？”

    我近乎又要哭了，我为妈妈对我的关心而感动。

    “是的，妈妈。”

    “可是，你怎么了？”

    “我要疯了。”

    “你胡说什么呢？”

    “我整日恍恍忽忽，担惊受怕；我的心灵不得不时刻忍受痛苦的折磨；我担心自己一辈子都要这样痛苦呢！”

    “放松一下吧。现在你不是好好的吗？别为将来担心。上帝祝福你，你怎么会发疯呢？想想你手底下的事，一天忧愁一天当吧！”

    “妈妈，如果我真的发了疯，您会不会丢弃我呢？”

    “别胡说了；妈妈是因为你而感到快乐的。”

    “可是，我现在的样子却让您失望呢！”

    “你会好起来的。上帝会祝福你。”

    接着妈妈为我祷告，“主啊，如果是对他的试炼，那便是他该受的；但他弱小的心灵不能承担的，就让我为他承担吧；赐给他快乐吧，即使我失去。仁慈的主、万能的父，求求你。阿门。”

    不知是不是妈妈的祷告起了作用，我心情好受了些；我希望一直这样呆在母亲的身边，她给了我心灵上的慰籍，让我暂时忘了苦痛。

    可是，我稍微缓和的心境并没有维持多久；回到学校后，我又开始变得心情糟糕、疑虑重重。似乎上帝只在妈妈的身边。我没有办法不继续忍受相思和嫉妒之苦。我在煎熬中度过了闷燥的炎夏和凄凉的秋天，我痛苦地感受了寒冬的萧条和初春的昏暗。