《揽梦人》的发表给我带来的另一个收益就是：我因它而认识了不少读者，并和他们保持长期的联系。他们中的一些文学素养相当高，这是我很高兴的，因为我可以从他们那里学来不少知识，可以学到不少的创作技巧。他们很乐意帮我，给我指出不少作品中的不足和有待改进的地方。我满怀感激的接受了。他们关心我的生活，给我支了很多招，让我有足够的信心对付失眠这个恶魔。不光如此，因为它，我还认识了原延安电视台地方剧《黄土人家》的导演许雪峰。正是因为他，我才有了把《揽梦人》改写成剧本的冲动。

    其实，《揽梦人》的出现也让我真正认识了影响我一生的严师赵建基老师。这是我必须要提到的一个人物。他的出现简直是上天赐予我的礼物，因为他给了我很多有用的东西，让我终生受益匪浅。认识赵老师，大概是在零八年九月份左右。那时，学校进行一次话剧演员的选拔。海选的时候，我唱完The Cranberries的著名反战歌曲《zombie》（行尸走肉，又名“僵尸”）后，我抱着试试看的态度又递交了给菜籽哥哥写的那首诗歌《致爱人》。那次选拔我落选了，因为我的普通话不标准，前后鼻音分不清楚。但我认为，直到现在我也一直这么认为，那次海选成功与否对我并不重要，重要的是我认识了赵老师。也就是说，那次关于话剧演员的选拔其实冥冥之中的无心安，目的就是让我认识赵老师。我是参赛选手，他是评委老师，就这么简单。

    自从和菜籽哥哥“分手”以后，我的失眠症又加重了许多。近四十八个小时没有合眼了，所以我的精神处于极度匮乏的状态。不得已，只得躺在床上假寐。下午还有四节课，怎么熬啊！就在这时候，赵老师的电话来了。说实话，那个电话来得很及时，几乎救了我的命！因为实在是想不到再用什么来消遣时间了。电话号码很陌生，这让我很迷惑。“喂，你好！哪位？”我迷迷糊糊地问。“你好，能探讨一下你的作品吗？我是昨天面试你的老师，我姓赵。”我的高兴是不言而喻的，因为这不仅表示有人对我的作品有了某种认可，更重要的是，我又可以在他那里学到不少东西了。“您好，赵老师！”我听了他的话，猛地坐起来，声音之大，以至于很多舍友都很不满，因为大家都在赶做作业。“您。。。。。什么时候有时间？”我结巴地问。“今天下午怎么样？”他说。“不好意思，赵老师！今天下午我还有课，要不明天早上吧。”我觉得我说这句话的时候表情很不自然，因为我的脸很烫。“真不凑巧，明天早上我也有课。要不明天下午吧。”最后，他无奈地说。细细想想，明天是星期三，下午我们只有两节政治课，这是可以的。对我来说，政治这东西可有可无，无所谓的。所以，我很感激地答应了他。

    星期三吃完中午饭，我就早早地在赵老师办公室外不远的地方等他了。为了避免双方初次见面不必要的尴尬，我等他进办公室十分钟后，才敲门进了办公室。很拘谨，不知道该怎么走路，手也不知道该怎么放，仍旧烫着脸不敢多说一句话。“这边坐。”他指了指对面的位子对我说。听了他的话，我如释重负地轻叹了一口气，不自然地坐到他的对面。说实话，很紧张，不知道该说什么，以什么说话语气说出第一句话，语速快慢也没法控制。说实在的，不能在老师面前路出丁点骄傲的情绪，应该用最谦卑的语气说话，语速也不能太快，以免赵老师听不清楚。最重要的两点是：一、不能打断赵老师的话，不能说太多的话；二、不能透露丁点关于菜籽哥哥的事情。谈话开始了，但我还是挺紧张的，老说错话，语速也快的惊人。赵老师看了看我，笑了笑，然后拿出我的稿子。看得出，他记了很多，改了很多。于是，我又觉得自己又丢人显眼了，脸更烫了。他拿出我的稿子，细细地给我讲解。我的思绪似乎很乱，有不专心的迹象。我轻轻地掐了掐自己，然后努力集中精神。

    真的有些残忍，因为我又在重温过去，重温和菜籽哥哥相处的点点滴滴，尽管我们还没有见面。老实说，我的情感立场很不坚定，似乎有“敢爱又不敢爱”的矛盾心理。我的心又悸动了一下。我怎么敢告诉他，那时的我对菜籽哥哥的确有一种“敢爱又不敢爱”的矛盾心理，我怎么敢向他承认我的身份？！我尽量不去想菜籽哥哥，但这怎么可能？我就是为菜籽哥哥写的稿子，我怎么可以不想他？！可我怎么办，怎么去回答赵老师呢？我摇了摇头，告诫自己尽量不要去想菜籽哥哥，尽量不要去触及我那块情感的暗礁。批评是很中肯的，只是言语是从未有过的犀利。听了他的话，我有了一种不想再写作的冲动。稿子已密密麻麻，全是老师改过的痕迹。不知为什么，当我看着赵老师面无表情地修改稿子的专注表情，一种特有的自卑感迅速从我心底滋生，我同人知道这种自卑给我的痛了。我真想抢走稿子，然后狠狠撕碎它，然后不再写作。有时，看着赵老师面无表情地修改稿子的专注表情，我就想：这稿子总该有一处好吧？！尽管我早已做好了接受一切打击的心理准备，但当我真正面对它的时候，我才知道事情并不是我当初想象的那么简单。时间过得很快，不一会儿，两个多小时就这么过去了。我不得不起身告辞，一半是因为上课，一半是因为自卑。可奇怪的是，临走时，我又向赵老师要了自学“新闻采集与编绘”专业的一些书目。感觉找老师并不讨厌我，这是最最重要的。

    现在，在接下来的一段时间内，让我暂时放下《揽梦人》给我的种种影响不管，还是把时光倒回到我和菜籽哥哥第一次分手后的那段时间。我说过，因为欲望和报复对我的心强有力的腐蚀，我渐渐有了想做爱的冲动。这是一种很微妙的心理，它可以置人于死地。刚开始并没有想过要真正报复菜籽哥哥，只是因为欲望对我的掌控，我觉得很空虚而已。这个好办，自己可以解决。手指尖尖担任起了此重任，并干得不错。因为欲望对我的灼烧和扭曲，我渐渐适应了手指带给我的阵阵快感，并乐此不疲。手指动后面的时候，姿势特别扭，但我还是不在意。爱情不可以左右我，宁缺毋滥！真够疯的，疯得够呛！直到那时，当我正在用手指极力扼杀我的某些欲望时，我才知道海伦的苦了。作为宙斯心爱而又高贵的女儿，海伦足以感到满足的。不仅是全希腊最勇猛最神勇的神样的墨奈劳斯爱她，她还拥有权利和美貌，不仅如此，伊利昂城的美丽王子帕里斯疯狂地追她，并拐走她——尽管帕里斯也有垂涎希腊的财富之嫌。当她在希腊呼风唤雨，并有全希腊最帅的男子神样的墨奈劳斯呵护和关爱时，她却在性爱女神阿芙罗底忒的蛊惑下，和帕里斯远走伊利昂城，进而引发了一场战争。海伦是无辜的，她只是在欲望和命运的掌控下摇摆而已，完全不由自主——尽管她也是宙斯深爱的女儿。海伦，宙斯的女儿都是如此，我，拥有一个凡人之躯的我又怎么可以抵挡命运和欲望给我的双重攻击？！

    但让我很难以启齿和感到羞辱的是，我的不甘，我对命运的不甘渐渐成了我对菜籽哥哥的恨。很无理取闹的是，我一直认为，我在厕所里用手指解决命运和欲望之难，让我如此狼狈，这全是菜籽哥哥造成的。于是，怨恨也就产生了，报复也就紧跟其来，自戕也就开始了。这是一种清算？当然不是！这只是一种报复，一种盲目的报复。到现在，我完全可以把当初那股对菜籽哥哥的怨恨看成是对命运的报复，对欲望的报复。因为恨极了菜籽哥哥，以至于我把这种恨嫁接到了和我发生关系的所有男子身上，并无不责罚他们，用我特有的方式。很难说清楚当初自己是否很傻，这已经不重要，重要的是，我堕落了，肮脏了，以至于我再见菜籽哥哥的时候，我很自卑，以至于我和他第二次分手，彻彻底底地分手，然后悔恨。（自卑是我和菜籽哥