我是被列车的一阵剧烈摇晃惊醒的。当时正值傍晚时分，离我在北京车站上车已有五个钟头了。搭上火车后，我那颗伤痕累累而又被恐惧时时折磨的心才得到了安抚。当心如止水的时候，很显然，这几天北京之行又一幕幕地从我脑海中浮现出来。种种不平一直让我处在一种极端压抑和焦虑的状态；很想找个人一吐为快的想法一直在折磨我。不得已，我才有了写《涡旋的轮回》的念头，这篇稿子也在那个时候在我的脑中有了浅浅的形状。很显然，在登上列车的前一个小时内，我把所有的写作精力放在《涡旋的轮回》和《菜籽哥哥》的前三章的创作热情之中。当然，写完《菜籽哥哥》的第三章后，我就一直沉浸在回忆之中，任凭自己在记忆给我制造的黑暗漩涡中挣扎。在这期间，我一直处于甜蜜和痛苦交织的情绪掌控之中，时而欢笑，时而忧伤，像一只濒临绝种的小兽，含着泪看着这片让它又爱又恨的土地，或喜或悲，或者什么也不想，只是迷惘。

    就在这个时候，列车发生了剧烈的摇晃，我也被迫中断写作，红着脸胡乱整理写得乱七八糟的稿子，装着很天真无邪地冲人笑，笑后再次沉默。对面坐着一个帅哥饶有兴致地看着我做着无望地防御，然后报以和我同样天真无邪的笑。我对帅哥的免疫能力不强，在那种特定的场合下，更是被击得溃不成军，方寸大乱。我红着脸做了一小会停顿，然后什么也不做。不知为什么，自从上了火车，我的头就痛得厉害，脑子里总是闷闷的，视力也下降了许多；总是有很多奇怪而又充满寓意的幻景出现，于是，心中的胆怯和恐惧又被放大了不知多少倍，其阴影也在我心中放大了许多。在这种情况下，唏嘘感叹是唯一能解决问题的良方，于是，心中的不平也在我的手中变成了文字，和它一起成形的，还有我现在一直在创作的《菜籽哥哥》的第八章。

    似乎有很多人向我冲来，叫骂着拉扯我，让我片刻也不得安宁。印象中，一个身着灰色上衣的平头男子一直在救我。他身材高大，体格健壮，似乎是一个好人的样子。他不断护着我，任由其他发了疯的人们向他投掷石块和臭鸡蛋。可惜，和以往在我生命中出现过的男子一样，可惜他的力量有限，很快就被众人推搡着不知去了何方。握紧的手渐渐松了，然后指尖也在短暂的接触后迅速分离。两个人，他和我，我们渐渐淡出了对方的视线，最后消失。不知为什么，看着这个平头男子在我的视线中走走停停，菜籽哥哥的形象又出现在了我的面前。我的心被无限的激情萦绕，心中的缠绵也跟着多了几分，对菜籽哥哥的爱又多了几分，希望也开始在心中生根、发芽，并有了浅浅的形状。当我对菜籽哥哥的爱随着我对生活美好的憧憬慢慢占据我的心房的时候，我才明白：不管我怎么极力否认，就像桐童看见樊帆一样，菜籽哥哥也是我的某种信仰，是我的神；而我现在要做的是，我必须忘了他，然后过正常人的生活，可以去爱其他人。这是一个声势浩大的工程，但我必须忘记他。这始终和小说是有出入的，我同意并容忍它的存在。现在，当我在这微微摇晃的列车中写下这些文字的时候，我也很了解自己会从心底忘了他，就像涛涛一样，我只能把他埋在记忆的一隅，不再去碰他。我算是对得起他了。我会原谅他给我的种种伤害，原谅他背着我去爱他心中的神——宇，原谅他被人抛弃后，再次进入我的世界，原谅他现在再次得到宇，然后把我踢开——这一切的一切，我都原谅他，就像和他第一次“分手”后的那一阵子我原谅他一样。

    随着时间的不断流逝，太阳还是沉下山去了，尽管这也是他极不愿干的事。太阳下山了，就这么下山了，给这片广袤的平原留下的只有玫瑰红的影子，让人心中充满无限的惆怅和彷徨。很具有梵高风格的色调就这么笼罩着大地万物，万物被某种焦虑烧得面目全非，然后绝望就紧接着迎面扑来，排山倒海似地朝人扑来，让人防不胜防。在这种场景下，我的脑海中又浮现出了the cranberries 的《 dying in the sun 》，dolores o'riordan一直用低沉而富有磁性的嗓音吟唱“Do you remember The things we used to say？ I feel so nervous When I think of yesterday How could I let things Get to me so bad？ How did I let things get to me？ Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying。。。”。听着这首伤感的曲子，我全线崩溃。列车依旧在这空旷的原野行驶，在这夕阳的余晖中无望地穿行，机械而又不知疲惫。我就这么坐在被这余晖笼罩的窗口，身在这喧嚣的车厢看着窗外玫瑰红的景色，心却被一个旋转的黑洞吸噬，使劲下沉。很有规律的撞击声进入我的耳膜，打击着我脆弱的心。在那一刻，我的灵魂就在这很有规律的撞击声中趋于平静，像是有了某种信仰和皈依似的，进入了通灵和入定状态。列车就这么沿着某个轨迹前进，就像人在命运设定的轨迹下穿行一样，同样无望。不知为什么，看着这美丽的暮色，再次想到命运的蛮横和强大，我那叛逆的魂灵又开始随着各色人的喧嚣开始骚动不安起来。雷似乎又流下来了，可正要准备擦拭的时候，却没也得不到。我竟失去了哭泣的权利，怎么会这样！我是属于很感性的人，如今在这个特定的场景下，这正是最适合我写东西的时候。我不知该哭还是笑，都乱了。。。。菜籽哥哥的形象又开始在我面前晃悠，语言也在瞬间很顺畅地衔接，我就在这特定的场景下写出它们。当然，这些哀怨又流畅的文字就被定格。只是一如往昔，稿面一塌糊涂，唯我可以看清读懂。

    就这样，我一直在昏暗的车厢写作，根本没有要停笔的意思。对面的帅哥很有意思，一直看我写稿子，并时不时地微笑。不过，好景不长，供我写作的时间并不长。不一会儿，车厢内的宁静就被一个很夸张的女高音和小孩的啼哭声打破了，紧接着便是一阵大人狠毒的咒骂声。有些时候，我一直在想，现在的精英们应该好好反省自身的内涵和素质了。小孩只不过是无意抓了她一下，她，那个看上去很有“内涵”的女人便顺手给了小孩一巴掌。小孩的母亲肯定不会善罢甘休，于是一场毫无意义的争吵就此不可避免地爆发了。事态远比想象的严重，很快战争就波及了很多无辜的乘客。不少人的咒骂声也随之响起，很多人很如愿地参与了此次事件，不过很多人是属于煽风点火的。事态很快变得严重，最后不得不叫列车长出来调停此事。列车长是个胖女人，不过嘴唇很薄，这让我不由地想起了我的大学物理老师“二饼”。和“二饼”一样，她的眼神很犀利，口才也极好。但和“二饼”老师不同的是，她处理事的效率很高，处理起事来，也颇有慈禧之流的风采。只见她双手叉腰，扭了扭她那肥大的臀部，脏话像雪花一样从她超薄的嘴唇飘出来，口水也像瀑布一样喷出来，飞了我一脸。我的心情可想而知！当然，再次静下心写东西也就成了空谈，再坚持也是自欺欺人。不得已，我只得坐在位子上闭目养神。

    列车长的话虽很粗鄙，但很奏效，车厢里很快就变得鸦雀无声。此时，文字在我的脑海里迅速城成形，以一种特殊的形式排成一个个整齐的长列，形成一个优雅的个体，可惜我却没有能力把它转化成具体的形体，任有其在我脑中发酵。夜幕降临，列车又要经过另一个城市。窗外的路灯桔红桔红的，煞是好看，我不由地看痴了，只是心中的焦虑有增无减，