心里好痛，好想好想你。最近真的糟透了，整夜整夜睡不着，满脑子同个身影反复出现。
为什么相爱如此无赖，为什么爱情有太多的悲伤。
俩个人既然走到一快，何不放下所以狠狠的爱。
真爱不怕太阳暴晒，真爱无谓册尘埃的掩埋。
携手走过岁月的沧桑，彼此的心始终相互依赖。
难到喜欢一个人就只能深深埋在心底，为什么坦白的后果只有说拜拜，像陌路人。
我只想静静滴，默默滴喜欢。
时光就这样流走。
而我最关注的就是亦心的QQ空间上的日志。
缺少疼爱与温暖。如今我发现我是个孩子。
我挺懒，跑步只坚持了两天……
我抽烟，是一种危害健康的表现……
我直来直去，得罪人成了家常便饭……
我爱发脾气，不懂得控制情绪……
我缺乏耐心，尤其是对自己不感兴趣的事情……
我自信也自卑，矛盾得要命……
面对喜欢的人，总觉得尴尬、不敢看他们的脸……
我不太积极，老想着放假……
我不算太听话，父母也拿我没办法……
我不善于和别人打交道，很多时间自己一个人沉默……
我有时候很晕，走着走着就把自己走丢了……
于是迷路了、问自己、我在哪er……
我有时候很坚强，宁愿流着眼泪，也不承认自己在哭泣……
面对一些人，我能感觉自己在心疼他们……
我有时候挺悲观的，一根接一根的抽烟、那烟叫ESSE……
我很多时候掩饰自己，明知心痛也装做什么都无所谓……
我沉默，是因为没有人知道我在想什么……
沉默的时候，喜欢托着腮、看着窗外的行人……
我不过只是一个小孩子，可是老是认为自己已经苍老无痕……
我任性，只不过自己想要别人给点爱……
我个性，只是不想让别人看穿我而已……
我有时候的温柔只不过是突然之间改变而已……
我是个强悍的女子……
我有时候记忆很好，一些事情怎么忘也忘记不掉……
我霸道，是因为我不想失去一切……
我有时候很怀念一些人一些事，老是幻想如果他们出现在我面前多好……
有时候感觉自己很冷漠，很无情，可是那只是我的外表而已……
面对伤心的人，我不会劝他们，只不过陪着他一起掉眼泪而已……
我老是在做梦，还是白日做梦，常常很美好的梦却被现实打的支离破碎，所以我伤心……
人家说我土，只不过是我不喜欢装饰自己，自然美感觉很好，何况我也不知道什么叫打扮，有点笨……
有些时候我很容易同时喜欢上很多人，却很难爱上一个人……
我花心，喜欢帅哥，也喜欢美女，但是那种花心只是欣赏而已……
我想和我爱的人一辈子在一起，永远不分开，可是我爱的人已经好久没和我联系了……
还有，我喜欢的人，他们不喜欢我……
我喜欢一切美好的事物，可是上帝总是让我失望……
男孩子气的我潇洒自在，可是微笑的背后有谁知道痛……
五月二日亦心日志。
五月十一
我需要一些回忆祭奠一场华丽的绝望、当我伸出冰凉的指尖可以触摸到天堂
------------------亦心
五月我应该做些什么来让自己开心点温暖点呢
雨整整下了一天湿漉漉的好讨厌
不知道什么时候开始讨厌下雨
曾经下雨的日子给了我太多太多难忘的记忆那是孩儿时的幸福和快乐
我不止一次的说我是那么那么偏执的女子
迷恋上一首歌会反复的听上好几个小时甚至好几天直到自己讨厌为止
我知道这么偏执会让自己和恋人很累很累但是现实却也如此不是吗
我仍然固执地记着、用心地记着
哪怕我知道他不来看、他确确实实地不来看、我还是在记
我希望、某天某人想起的时候、这里是一地阳光
好不好？好不好？
我其实不是善于文字的女子、从来都不擅长
我写不出卡卡那样华丽的文字、也写不出瑞瑞那末干净的文字
可是每一个字每一个字我都那么用心在记录
知道么、我、是在用心呀
说好了不要再用某男来为我的日记命名
我想我应该可以做到应该可以的
其实很多人问我那某男叫什么名字
在这里告诉你们的答案他叫瑞瑞
基于姓什么名什么我想我无权也不方便告知
他们说恋爱的人是孩子
因为你是婴儿受伤了才来找我
爱你怜惜你原谅你你好了我就好了
五月十四
我已经习惯每天陪你聊着天
我已经习惯在夜里想着你入眠
我已经习惯一个人呆在空荡的房间
喝一杯咖啡看你的照片
我已经习惯你叫我宝贝叫得好甜
我已经习惯你撒娇时候说公公
我已经习惯过着你已经习惯的时间
在寂寞夜晚听着一首歌叫《发现》
“亲爱的我们究竟怎么了”
这首歌是我最爱的
我一直唱着象我们的爱情燃烧着
美丽动情浪漫永恒深刻
亲爱的我是真的深爱着
也知道你也是真的
我想牵着你的手走完我们的以后
看着我的眼睛你会相信的
可是上天给我们开了个玩笑
只让我们相遇相爱却忘记给我们一个美好的结果
原来原来这里还是我们回忆的地方
这里这里仍然还是用你来命题
因为我是真的爱你用心的爱着你
五月十七日
天气突然冷了。风很大。
一种心悸，突然令人忍不住的痛，常常太多的事情叫做难如人意。
慵懒的自己，总是找不到太多的词语来点缀一些印迹。
总是找不到太多的理由来说服自己的心情。
任性的迷离，任性的纵容自己。
蓦然的时间已经流过了又一天，我们留不住昨天。
一朵花开的时间，究竟，可以持续到哪年？
有一天，我们轰然老去，眼神里再没有落寞的张望，寂寞的，只是曾经。
打开Q没有想念的人在线上，想来，这才是自己的本原吧。
起于寂寞，归于寂寞，没有谁在，没有谁停，千帆掠过，岸边，依然是孤零零的投靠。
看着别人QQ空间的留言，一夜的无所事事，无所谓沉醉，无所谓清醒。
一直都是这样的无法安定，哭与笑，太过随意的飘摇。
会在一个时候突然的想起许多人。
会在一个时候特定的想起某个人，感觉中没有特定的区别。
或许，暧昧着，是始终的自己的感觉吧。
连自己都已经不晓得自己想要的是什么了。
连自己都不再明白这样的来去为着的是什么了。
也许老去的时候，有一天回首，会突然发现自己这一段时间里的倔强。
原来并没有什么可以值得附着的梦想，
可是，依然的固执，不可救药。
一直都是这样，轻信，怀疑，渴望与失望，伤害以及被伤害，四处都是支离破碎的文字。
或许，这是这个季节里的一种象